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[眼前人]黑暗中的光

陈陈 发表于 2010-9-2 16:58:00

 

  我一生之中,这是第一次,肯对一个男人说,我怕。
  当我在黑漆漆的楼道里爬上19层,当我一个人蜷缩在黑暗的房间里,当闪电和打雷把天都要撕破,当手机已快没电,童年熟悉的可怕又回来了。
  过去,很多年的岁月里,碰到这样的时刻,再怕,也一个人忍住。最初,是因为好强,不想跟身边的男人说;后来,是因为无望,知道心中的男人无法给;这次,是因为我想,而他也能给。于是说了,像一个巨大的赌注,赌的是他愿不愿。
  我其实不知道,他此时此刻,是在何处纵情玩乐。
  有最坏的心理准备,却没有想到最感动的结果。如果不是我手机快没电了,他会陪着我讲电话讲到我睡着为止。后来,看着他每分钟就发来一个小笑话,我在黑暗中含着泪抱着手机微笑。清晨,侥幸手机还有最后一点电,接到了他叫醒我上班的电话,如果我手机没电了,或许他会来敲门。
  更难得的是,后来才知道,他下午刚从医院回来,叫醒我之后又去了医院。
  有他如此,我复何求。
  愿此生有机会,可以让他疗我的伤,终至不再害怕黑暗和打雷。也许,是时候对他打开心扉,说出最沉重的生死相隔、血泪永诀的往事了。那是我一生中,从未对任何人说过的深痛巨创。我曾经对他们在天之灵发誓,我此生只会告诉一个人,一个告诉了就绝不会担心被出卖、被误读的人。
  我不知道尘世里,还有没有这样一个可信的人。
……

[眼前人]晚安

陈陈 发表于 2010-8-30 1:04:00

 

  此刻,第二次互道晚安。但我没睡,我知道他也没睡,还知道我们也许都要两点以后才能睡着。
  很多事情,那么零碎,只有有情人,串起来,才觉得异样心动。
  下午加完班,在刘嗲那坐了片刻,回来时却发现他的办公室门开了。是他来了,却不叫他。一回到单位,我就是冷漠得像什么都没发生过的那个人。锁门,走。一二三,果然听到了他的呼唤。回头走进他办公室,失笑,他剪了头发。他每次剪完头发都很难看。
  说再见。走到楼下的花园,忍不住抬头看一眼办公室的窗户。忽尔阴影。上一次凝望一个人的窗户,是前男。我甩甩头,想甩开这些阴影。
  一个人逛街,买了裙子、外套、围巾和皮鞋。上扶梯时,忽然发现包的拉链半开,伸手一摸,没了钱包。顿时一身冷汗,那手机还在不在?紧张得不行,乱翻半天,原来虚惊一场,钱包和手机都在伞的下面。我扶着电梯,定定神。然而顷刻间,心沉冰窖——方才那一瞬间,我以为手机被偷了,到底是怕失去他的短信,还是怕失去另一个人的短信?
  我惊呆在商场里,不得动弹。忽然想起了郭芙,她呆在漫天战火中:方才我担心的,到底是齐哥,还是杨过?
  怔怔地拿出手机,看到有短信,是他的。在我离开办公室之后的十几分钟发来的。说的是一件突发新闻。我深吸一口气,先回复了他,再把新闻转告给莹,以备抢稿之用。
……

[不忘本]大事过后,一些碎语

陈陈 发表于 2010-8-29 22:55:00

 

  最近是多事之秋。国家多事,我们这行就忙。每次事情发生时,都有很多思索都在脑中一闪而过,却没有时间写出来。累积到今天,暂时有点时间,就一起综述了吧。
  近来的事,总体是两类。其一是灾难频发,其二是冲击媒体频发。
  灾难,今年的旱灾、水灾、泥石流、矿难、爆炸、污染、空难、火车事故,没完没了,没几天能消停。刚刚看完一次灾难现场,锥心刺骨地痛一场,结果没几天,轰隆一声,别处又出事了。你说如果都是天灾吧,那也罢了,审悲疲劳。偏偏是人祸。还一次一次又一次不准往人祸上说。不说,堵得住天下悠悠众口吗?大爷那次开会,说起泥石流,他的真话,他的愤怒,他的痛心疾首,让我一瞬间感叹:他还是那个有一丝血性的他啊。换了农农那般久经宦海、城府深重的人,绝对不会公然说出这些话来。
  我心里有个想法,存了许久。那就是:我们这个年代,是一个在思想上毫无节制又在物欲上狂飙突进的年代,浮躁是唯一的主题,每个人都急于求成,恨不得一夜暴富一日成名;整个国家都急于求成,恨不得一夜强大一日富足。结果,空难、接二连三的火车事故,就是航空行业和铁路运输行业为急于求成快速发展付出的代价!国犹如此,人何以堪。所以这些年每每劝告身边的朋友,要缓一点,要稳一点,出名不要趁早,成功不要趁早。自然是没有人听的。一个国家一个行业都不见棺材不掉泪,何况人。
……

[眼前人]控制力

陈陈 发表于 2010-8-22 15:42:00

 

  “很多事情我们无法控制,我们只好控制自己。”
  这句话,我把它从悲凉说到了坚定。
  悲凉,是去年的心境。坚定,是今天的心境。
  因为今天,收到了悟空的短信,说开心庄园里有小毛送的金币和好好经营庄园的留言。
  我一向回父母短信都很懒散,但这次迅速地、口气无比强硬地回复了悟空:这只是系统的赠送和留言,在我们单位,除了我徒弟和我婆婆,我们都不玩这些无聊游戏了,我们上开心网只是看大家的消息和新闻,你不要神经过敏。
  然后,很想把这句话送给悟空:很多事情我们无法控制,我们只好控制自己。
  她绝对不可以对此事抱有一个乐观的期望。连我都不敢抱有。
  当一个大智慧的女儿碰到一个冰雪聪明的妈妈,叫苦的只有女儿。我对很多小事不上心,所以那张牡丹亭合影,也就随着半年来的全部照片寄回家。直到寄出,我才猛然醒悟:糟了!会误导他们俩!那些抓怕的缠绵、摆拍的亲密都没关系,就这一张庄重素净的牡丹亭,会让他们大喜过望,以为肯陪我看牡丹亭的人便是正确的人。
  打电话追回这份快递,已经来不及了。我暗暗叫苦。一周之后,果然接到悟空的电话,在兜了若干个圈子之后直接问:“你和小毛怎么样了?”
  这句话本身就是个陷阱,什么叫怎么样,开始了才能有怎么样。
……

[眼前人]困局

陈陈 发表于 2010-8-20 11:43:00

 

  从未觉得如此无力。
  多年以来,我的智慧都可以帮助到我身边的男人。唯独这一次,我束手无策。那是我完全陌生的领域,最不擅长的领域。
  不能成为事业上的良伴,会给一段关系埋下隐患。
  也许是我苛求完美,也许是我自始至终都要求自己做长孙皇后式的女人,也许是多年以来我的智慧从来没让身边男人失望过。
  这一次,他会失望吗?
  纵然是读心有术,纵然是一针见血,纵然是精神支持,这些,又有用吗?我自己都觉得苍白无力。
  我无意于改变他的人生规划,如果他定了心要往这条路上走,我只能逼自己迅速成长。我不要做游离于他事业之外的女人,我要做他身边并肩战斗的女人。我不要做在家里等他的女人,我要做和他一起出入风险中的女人。
  当共和党家庭的希拉里遇到民主党的克林顿,她改变了自己的政治信仰。她说,必须要先有他的事业,然后才会考虑自己的事业。
  我愿意,但我没能力。这是最糟糕的。

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……

[眼前人]OVER

陈陈 发表于 2010-8-16 19:39:00


  你可以不约我,但你不可以反复追问我一天后不约我。
  我可以一直零期待,但不可以一次次给我期待再变成零。
  我可以自愿拒绝两个约会,我可以一早预备好独自逛街,但我不可以在这样的情形下不哭泣。
  小包子说:哭了,就是完了。

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  两天后,静下来,再回头看这一幕,还是莹说得对:“这段感情,本来不至于让你痛,你们两个都有心动有行动,就是走上了岔路,有太多的‘我以为’、‘你以为’。”
  一声叹息。
  当日,msn上,他说:晚上有安排了没?
  我说:没有。
  他说:你要是有活动就叫我,我现在要去外面取个东西。
  我说:我的活动……好像不太适合你吧,我打算一个人去逛街。
  直到今天,我也不知道我哪根筋搭错了。这两个月里,那么多难以回答的坎,都聪明地化解了。偏偏到了这一天,这一句。
  代价实在太大了。
……

[眼前人]后海夜归

陈陈 发表于 2010-8-12 1:41:00


  今晚在小包子“好吃得开始怀疑人生”的欢笑中开场,却在小包子“我愿意为你被放逐天际”的隐忍中落幕。
  我不知道他今晚发起聚会是为什么,也许是病了几天,哪也不能出去玩,憋坏了。但我知道这个“三人行”的配搭,注定变成一个主题:旁敲侧击小包子的情伤。
  她喜欢我徒弟,喜欢了半年。确切地说,是暗恋了半年。
  我的态度是,第一,徒弟的私事我不管;第二,不鼓励小包子喜欢我徒弟,师徒关系能让我看到所有人都看不到的那个人,绝非值得托付终身的男人;第三,反对小包子暗恋,暗恋最无意义的和最伤人的;第四,如果小包子想有结果,她完全用错了相处办法。
  但是小包子很顽固,顽固地要暗恋,顽固地不肯和我们倾诉,顽固地用她错误的相处方法。
  这就没辙了,就算我可以帮到她,也帮不到了。
  在三里屯的新辣道梭边鱼时,我知道一切只是个开头;散步到三里屯酒吧街时,我知道此时只是个暖场;到了后海荷花边坐下,酒和歌声弥漫,我知道该开始了。
  她说,她已经有一年没有哭过,哭不出,心里有个角落越来越硬;她说,她初二时喜欢自己的同桌,每天都买了他最喜欢吃的口香糖带去,但就是不好好给他,他来抢,欺负她,才能拿走口香糖,她最后送了一盒磁带给他,心想这就是表白,结果他没任何反应;她说,她现在最喜欢的歌是陈奕迅的《兄妹》和王菲的《美错》。
……

[眼前人]静夜涂鸦

陈陈 发表于 2010-8-11 0:26:00


  两年前的8月8日,我去见梅,忘了带钱包,一张公交卡,从东到南,见证了许多历史性的时刻:公交车的纪念票、地铁的空前安检、一路的戒严、沉闷至极的天气。
  今年的8月8日,还是见梅,还是忘了带钱包,她在后海边请我喝酒,见证了美丽:荷花在我们手指尖荡漾,晚霞亲吻着夕阳。我给那个欠我后海夕阳的人发短信:后海的荷花真美啊。他问:你和谁在后海呢?微笑答:人大室友聚会。此后,便是沉默。
  梅倚着栏杆问我:有男朋友了吗?
  我沉思着措辞:有可以考虑的对象。
  梅问:他对你好吗?
  我愣住。这么多人,唯有梅,没有问我他是哪里人、收入多少、职位如何、长相如何等任何条件问题,只问一句:对你好吗?
  我不想让梅担心,我艰难地挤出两个字:挺好。
  就这么赶回去编稿,一如两年前的今天,也是匆匆赶回去加班。我怀念两年前的夜晚,那史诗性的夜晚。满北京都有这个情结,这段时间打车,只要广播里播世博的消息,就能听见的哥叹息:唉,要说北京傻吧,咋就不办世博呢?你说这奥运,半个月就没了,可世博,半年呐。这得带来多少收益,推动咱城市多大发展啊?每每此时我就微笑,奥运是一场如梦如幻的记忆,像是遥远的盛世重现江湖,而北京的确受益于奥运遗产,不知道等世博闭幕后,魔都的子民会不会感觉到受益于世博遗产,而移爱于世博。
  这个夜晚没有烟花和梦幻。
……

[不忘本]近期读书笔记

陈陈 发表于 2010-8-8 0:12:00

 


……

[眼前人]夜风

陈陈 发表于 2010-8-6 21:51:00

  夜里开会,下班,惊讶地发现,今夜的风如此凉爽。
  然而我心里,却是一场苦涩。
  今天,连续听到两个故事,它们都是微笑着告诉我的,我却听得瞬间石化,隐隐作痛。
  第一个,中午,我20年知己帅,在QQ上说,她妹妹拉她进了自己空间,她一看,囧了,发现妹妹空间仅有两个好友,她和金牛男。
  金牛男的事我知道,去年年底他们相亲认识,十分投缘。三个月后,金牛男突然提出分手,理由是他觉得她不喜欢他。她震惊,反思,终于发现自己的矜持含蓄,的确是一种冷漠。后来,她流着泪给金牛男留了很长很长的言。金牛男见到后,苦苦找她三个月,盼望复合。但她的父母已坚决反对,认为此男不可信。于是她就真的结束了他。
  但我一直不知道,她其实,还是爱着金牛男的,她仅仅是因为父母绝对不允许她吃回头草“丢不起这个面子”,而不敢回应他三个月的寻找了。
  我被这个真相震惊得一塌糊涂。帅,你亲眼看过我和华哥哥的悲剧,你为什么还要走我的老路?服从父母面子牺牲爱情是什么样的代价,你是知道的!不行,你给我醒来,你给我去找他,你和父母深谈一次,谈不拢就算反抗又如何?这是你一辈子的幸福啊,父母能替你过这一辈子吗?
  她说,不,她没法反抗父母。
  我的眼泪夺眶而出。
  她说,你别哭,我在微笑呢。
  第二个,晚上,会议室里等安定,久等不至,于是七嘴八舌。
……
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